小舟撑出绿荫来

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
　　隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
　　他回：不！要是梦见你多吓人！
　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
　　呜呜呜……
　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。

1、试试把百度反着打,超有趣!
　　就是www.UDIAB.COM.CN看看会出现什么情况！
　　搞笑死了
　　而且注意一下任务栏里~
　　再随便打个词进去看看
　　好玩啊，今天才知道的
2、用baidu 搜索SB , 第一个显示的是google . 用GOOGLE搜索SB,"百度"排第一位,但链接不是百度的.
3、大家都知道百度的网址是 www.baidu.com
　　但是，谁能想到他们居然还有另外一个域名：
　　http://www.mamashuojiusuannizhucedeyumingzaichangbaidudounengsousuochulai.cn/　　域名是拼音，翻译成中文是："妈妈说就算你注册的域名再长百度都能搜索出来"
    太油菜了啊！童鞋们一定要试试！！
觉得好玩的顶下啊！！

1、偶同学拿着写了25页的关于unb技术的论文上去答辩。
老师开口就问：“请你用一句话介绍一下unb技术”。
我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
整个答辩场集体沉默了2分..........
　　
2、老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后跟边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
　　
3、毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么，他都不知道。
最后老师急了，问道：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
　　
4、我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时。
台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
　　
5、偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟。
等她到了20分钟时老师还在继续文问题。
只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。
　　
6、先自我陈述了几分钟.然后提问.结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我晾在一边。几分钟后答辩结束.我一个问题也没回答.
　　
7、偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※ ……￥◎。
下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈。
此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”
一时间全场爆笑，老师尴尬无语。
他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情。
当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
　 
8、师：解释一下原理
生（不耐烦）：说了你也不懂
师：哦，那算了，下一个
　　
9、老师：你的论文怎么这么多错别字
学生：没办法，我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍
　　
10、我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了！
欧倒！：）

11、老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了 。

12、俺们学校有个本科大牛，本科期间sci十余篇，INF 3。0以上第一作者三篇答辩时
候随便撤点东西就来了，一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体。
　　
13、上学期系里一个什么答辩
老师问偶班一个牛人：同学请你说说×××的主要原理
偶同学很惊诧的反问一句：老师，这您不知道啊！
老师狂汗...
　
14、老板让我答辩那天下午和老板一起出差去,上台讲了十几分钟,
老板发问:“下午的事情你没忘吧?““没忘““好吧,快去准备吧!“
于是得了9x分.
　　
15、一哥们硕士论文基本上是抄的交导师审查之后，导师说改改，于是乎删掉了一些内容
后来发现删掉的都是自己写的……
到了答辩的时候，在台上念了一通
台下几个答辩组的人均面有异样，其导师更是面部扭曲
答辩过后把那哥们叫过去，你这文章怎么还是漏洞百出啊
原来，他念了这么一句，“在我读博期间，主要进行了如下几方面工作…… ”
他还特委屈，说来回检查了好几遍，确保了人名没有照抄
　　
16、我答辩也郁闷
我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性，
然后就问：如果突然断电，你的系统能保证安全吗？
郁闷的不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷走呢，管理员还会被车撞死呢
我只做软件，其他的不关我事！
老师眼睛瞪得大大的，彻底服了
还好后来还是得了个优，呵呵

18、呵呵，我一个师姐作毕设时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生医的知识几乎一窍不通。
答辩那天，师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷地听天书，最后轮到提问了，一个电机的老师犹豫了半天，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的“犬”字是什么意思？”
师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是……狗的意思。”
于是答辩结束了，师姐还得了优。

19、去年也是这个时候还没本科毕业的师弟跟我说的。
他认识的一个家伙答辩的时候，一打开ppt演示文件，发现里面的内容竟然是那个几乎是人就看过的“高校美女”的ppt，当然文件名字是改了。
下面的人在faint了0.001秒之后都狂笑不已，就连这可怜哥们气着也笑了
不过老师也没有难为他，让他先回去拿个演示程序过来再答辩就是了
后来才知道是他自己宿舍的人搞的鬼

20、去年答辩的时候，班上的一个牛人上台，侃了一个小时的音乐（我们是计算机系的），从声波讲到机械波。然后来一句：“最后放一首我自己翻唱的歌《大地》”
叮叮咣咣……！·#￥￥%
底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，不过他也过了。

21、我师弟答辩的时候，因为时间特别紧，论文出了好多错误。
送审之后过了几天他又跑了一趟，给每个老师去送勘误表。
等到答辩那天，轮到他了，他抽出几张纸，给每个老师发了一张。
“这是勘误表2.0版。”
老师们都乐了。

22、提问时间，一个德高望重的老师发话了：“你叫。。。”
答辩的zt抢着回答：“我叫xx”
老师缓缓的说出了下半句：“你叫外行人都听不明白”
顿时，我们这些旁听的人差点笑翻了。各位答辩的老师也是强忍住没笑

23、师：平时都打什么游戏？cs打的如何？
生：：：）打啊，打的还可以，班上应该数一数二了
师：：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧
生：：：）好啊
师：：时间差不多了，你的学分够吗？
生：：不是太好，得拿个良才够
师：：晓得了，只能委屈一下够的同学了

24、同学答辩罗嗦，教师不耐烦，提醒说：你控制一下时间。
他连忙拿起他做的电路板，指着一处说到：控制时间的在这里！

25、老师：你这个怎么实现啊？
偶：对不起，本文只是分析一下web service的原理和应用基础，至于具体怎么实现的不在本文考虑范围之内……
老师：好了，你可以下来了……

26、毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目
几个老师就自己讨论起来了
我只能陪着笑一路点头
最后他们觉得时间差不多了
停止了讨论
说出了一句可能是一辈子都记得的话：同学，你还有什么问题没有。。。。。。。
我：?￥%#￥……%?#

27、学生：在中国面临加入wto的今天……
老师：out！

28、老师:你已经找到工作了?
偶: 是的...
老师:多少钱一个月啊??
偶: .......3.....3000多一点,试用...
老师: 不错啊,说不定以后我们还得给你打工呢!
偶: .....................................................

29、偶当年是c＋＋的孔斯曲线和贝塞耳曲面算法。。巨难。答辩前很恐惧。
答辩时，问：那位老师的课题？
偶答：某某。。。
“噢。。。”
“下来吧！”
通过～～

30、进场，4个老师（俩副教授，一教授??据说是刚来不久的院士，一个讲师）挂好图纸，呈上论文，然后开始自叙。规定说5分钟，我说了30秒就没话了，然后传说中的院士说了句：用cad出的图很清爽啊，明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合，然后其中一个老师对我说可以走了，就这样就可以走了？！K，整个过程没人理过我，晕

31、如果螺杆转速低时电动机功率怎么样？
生：这个问题没有考虑到，请老师指教。
师：是这样的………………………………
（……的内容有20分钟）
答辩完毕。拿了个良，上面的是第一个问题，也是最后一个。

32、一个哥们在邮电设计院做工程的论文。
老师不懂，问：如何检测两个微波塔之间通信畅通！
答曰：爬到一个塔顶，如果能够看到另外一个，即可。（微波直线传播）
老师汗ing。

33、偶答辩的时候是十几个人一同轮流上台答辩，到最后一个是一个女生，我们前面答辩的基本都是站立在前面口述一番就可以了，偶这个女同学架势很生猛，拿起粉笔就在黑板上写写画画了起来，因为是最后一个了，老师们都在底下聊天没人细听，该女生直接就点了某老师的名，大叫：“xxx，用心听讲！”，底下所有老师和同学先是一愣，继而一起笑倒……

34、老师（一个不懂网络的）：你用一句话描述你的软件。
我：定时自动检测校园网的网络流量。
老师：多长时间来一次？量大吗？
我：......

35、我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚，自己看吧！ 

36、宿舍mm今天答辩，选题较偏，介绍时说这个课题没什么人做过，结果一老师问道：不对，你师兄就做的这个，你和他做的有什么区别，mm纳闷，实验室没人做啊，老师坚持就有人做了，结果另一老师说，那是她的开题答辩！！

　　在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!! 　　
　　在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!! 　　
　　在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿。　
　　在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。 　　
　　在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。 　　
　　北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！ 　　
　　湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。 　　
　　贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。 　　
　　在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！ 　　
　　安徽，归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！ 　　
　　山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。 　　
　　宁要家破，不让国亡。 --山东菏泽计划生育标语。 　　
　　“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。
　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
　　山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
　　江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“ 看得人浑身发毛，不寒而栗。
　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......
　　高举xxx理论伟大旗帜！ 旁边路牌：“限高5.6米。”
　　紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！旁边路牌：“请保持距离”
　　加快改革开放步伐！旁边路牌：“限速80公里/小时”
　　沿着有中国特色的社会主义道路走下去。旁边路牌：“此处可调头。”
　　超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！

股市版　　

　　这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐地升高了，证券交易大厅内股民们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里看着行情，迷迷糊糊地选着黑马。我悄悄地打开电脑，分析着行情。 　　
　　沿着屏幕，是一条曲折的K线走势。这是一只幽僻的股票，牛市里也涨不上去，熊市里就更加惨烈。贴吧里面，挤了许多股民，蓊蓊郁郁的。那骂街的，是些一直深套着的，和一些不知道名字的刚被套的股民。没有利好的晚上，这大盘阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然股票也还是套得死死的。网上只我一个人，光看不说话。深市和沪市好像都是为我开的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱暴涨，也爱反弹；爱追高，也爱抄底。像今晚上，一个人在这迷茫的走势下，什么都可以买，什么都可以不买，便觉是个自由的人。牛市里一定要买的股，一定要跟的风，现在都可不理。这是熊市的妙处，我且受用这深不见底的蹦极好了。 　　
　　曲曲折折的均线上面，堆砌的是厚厚的票子。票子出手很快，像亭亭的*女的裙。密密的绿色中间，零星地点缀着些红光，有逆市涨停的，有止跌反弹的；正如一粒粒的红宝石，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。阴风过处，送来点点安慰，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的，总之全不是你持仓的那几只。这时候权重股与指数也有一丝的颤动，像闪电般，霎时便被阴风吞没过去了。跌停股本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。跌停股底下是急速缩水的资本，遮住了，不能见一丝红色；而绿色却更见风致了。资本如流水一般，静静地消逝在这一片绿色的海洋上。极度的恐慌蔓延在股市里。股价和指数仿佛在胆汁中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是噩梦，前方却有一团看似触手可及的希望，所以不愿醒来；但我以为这恰是到了好处——赚钱固不可少，赔钱也别有风味的。消息都是提前透出来的，高台跳水的中石油，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；悲观的报表的陡直的阴线，却又像是落在梦里。各股的振幅并不均匀；但起与伏有着的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。 　　
　　贴吧里面，熙熙攘攘，密密麻麻都是股民，而赔钱的最多。这些股民将一个贴吧重重围住；只在凌晨小憩，漏着几段空隙，像是特为庄家留下的。股民的脸色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但庄家的丰姿，便在烟雾里也辨得出。图形上看隐隐约约的像是要反弹，只有些大意罢了。小道消息里也漏着一两点要涨的意向，没精打采的，是套得发绿的眼。这时候最热闹的，要数报纸上的理论家与网上的股评家；但热闹是他们的，我什么也没有。 　　
　　忽然想起新股发行的事情来了。新股是众人追抢的焦点，似乎很早就有，而中石油时最盛；从诗歌里可以约略知道。申购新股的是冲动的少年，他们是开着小车，哼着小曲去的。申购新股的人不用说很多，还有那些没申购上的。那是一个热闹的季节，也是一个疯狂的季节。梁元帝《新股赋》里说得好：于是痴男怨女，狂砸猛取；股指徐回，盈不抵亏；汝未买而涨停，待欲卖已蒙灰。
　　可见当时申购新股的光景了。这真是烧钱的事，可惜我们现在早已无钱消受了。 　　
　　于是又记起《庄家曲》里的句子：做庄靡市秋，价压过人头；低头看股市，股民急如猴。 　　 　　
今晚若有做庄人，这时的股价也算得“过人头”了；只不见一些反弹的影子，是不行的。这令我到底惦着牛市了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是深夜时分；轻轻地关上电脑，屋里什么声息也没有，妻已绝望好久了。

 

食堂版

　　我们的食堂（第1部）
　　曲曲折折的食堂里面，弥望的是田田的桌子，桌下垃圾很多，像是刚爆发过饥荒，脏脏的桌子上面，零星点缀着些饭团，有粘在一起的，有分散着的，正如一粒粒明珠，又如碧天里的星星，又如女生脸上的豆豆，微风过后，送来缕缕猪油味，仿佛又回到了军训时的那个令我难忘的厕所里，这时候饭团有猪油仿佛发生了氧化还原反应，像闪电般，霎时传出了馊味，进入到刚做好的新饭里去了，米饭他们说是优质的，这便宛然在心里有了一道安慰，可吃起来总是酸酸的，甜甜的，迷惘了，不知该说些什么。                
　　剩饭如流水一般，哗啦一下倒进了饭桶里，苹果好像吃了激素一样，一年四季总有，既然是水果，吃了对身体有好处，所以不能去抗议。但我以为这恰是到了好处——吃点固不可少，饿会儿也别有风味的。面条大概是用皮筋做得吧，1cm粗的口径和可观的劲度系数，嘎吱嘎吱的可筋斗了，弯弯的面条的稀疏的倩影，却又像是刻在了盘子上，牛肉与面条的比例极不均匀，但饥饿与口水却有着和谐的旋律，像樊俄林上奏着的名曲。 
　　我们的食堂（第2部）
食堂里面，远远近近高高低低都是人，而插队的最多，这些人将盛饭的大妈重重围住，只在人群一旁，漏着一段空隙，像是特为盛完饭的人留下的，插队的一律是男生，咋看像一群饿狼，但大妈的羔羊一般的身段，便在狼群里也辨得出，排队的都是些不俄的，他们有说有笑，有打有闹。可这时候最热闹的，要数排队的与插队的同学之间的争吵，但热闹是他们的，我趁大家没注意，成了一勺肉就径自溜了。
　　忽然想起素质的事来了，插队时我初中时养成的旧俗，似乎很早就有，而初三时为盛，现在想想自己真的是堕落了，今天若有检查人，这帮兄弟也算得凶多吉少了，只不见一些老师的影子，是不行的，这令我到底惦记着整人了——这样想着，猛冲下楼，不觉已是老师的面前，刚要开口，想想还是算了吧，孙燕姿唱得好：这世界 有时候 孤单得很，需要另一个同类。

 

bbs版

　　这几天心里颇不宁静。今晚在电脑前敲着键盘，忽然想起日日上过的bbs，在这满月的日子里，总该另有一番样子吧。中秋的圆月渐渐地要残缺了，学校 office墙外马路上本田日立的喧嚣，已经听不见了；邻座的哥们再战着星际，迷迷糊糊地没有了抵抗力。我悄悄地打开IE，先杀掉一番hijack的 popup 广告。
　　address bar的旁边，是一条长长的空白框。这是一条重要的框；白天很多人在这里留连，夜晚更加不寂寞。过到bbs主页，看到许多版面，花花绿绿的。版的第一块，是些信息，右边一些不知道出处的名字。没有太多人气的晚上，这版上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然灌水的也就那淡淡的几个。
　　灌水版只我一个人，一手鼠标一手键盘地瞎忙着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这虚无的版下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的 bbs 夜色好了。
　　层层叠叠的bbs 上面，迷眼是一片片的帖子。帖子含水很高，像亭亭的短裙舞女的水灵。层层的帖子中间，零星地点缀着些表情，有放肆地笑着的，有天真地地哭着的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。鼠标过处，送来些许跳动，仿佛远处宿舍楼上猎猎地衣裳似的。这时候鼠标指针与帖子也有一丝的颤动，像闪电般，霎时从箭头变成猪头了。帖子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一只杀风景的小虫。一楼楼帖子底下是更多楼脉脉的流水，淹没了，不能见一些颜色；而帖子却更见人气了。
　　于是又记起《西洲曲》里的句子：
　　发贴南塘秋，帖子过人头；埋头回帖子，暂别一时愁。今晚若有水民，这儿的帖子也算得“过人头”了；只不见一些流水的影子，是不行的。这令我到底惦着我要做的事情了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是凌晨一点；轻轻地关掉IE，什么声息也没有，估计你们已睡熟好久了。

 

写论文版

　　这几天心里颇不宁静。中午在阳台上晒太阳，忽然想起现在正写的论文，在这粘贴复制的世界里，总该有点自己的创新吧。要钱的杂志渐渐多了，研究生们研一时的欢笑，已经听不见了；室友在屋里对着Word，迷迷糊糊地做着实证。我悄悄地打开电脑，浏览着PDF。
　　盯着屏幕，密密麻麻的全是文字。这真是一张幽僻的页面，怎么粘贴也复制不上去，直接转换就更加惨烈。对面的寝楼里，挤了很多人，黑黑压压的。那扯着嗓子唱歌的，是些不用写论文的，和一些还不到写论文时间的人。没有月亮的晚上，对面屋里阴森森的，有些怕人。这里却很好，虽然还是不能粘贴复制。
　　网上只我一个人，光看不说话。天涯和猫扑好像都是为我开的；我也像超出了平常的自己，来到了另一个世界里。我爱发帖，也爱回帖；爱沙发，也爱板凳。不过今晚上，一个人在这迷茫的思路里，什么都可以说，什么都可以骂，便觉是个自由的人。毕业后一定要加的班，一定要喝的酒，现在都可以不理。这是做学生的妙处，我且受用这圣诞前的狂欢好了。
　　密密麻麻的文字中间，堆砌是用Excel做的走势图。走势图很陡峭，像亭亭玉立的处女的裙。黑黑的散点图上，零星地点缀着红光，有顺势聚合的，有逆势漂离的，正如一粒一粒的红宝石，又像少女的初潮，更像刚出浴的美人。思路的低潮刚过，有人送来点点安慰，仿佛远处高楼渺茫的歌声似的。过去的朋友，有去国家电网的，有去中金公司的，还有去中信银行的，不过那都不是我的。被论文折腾的要疯了，遮住了双眼，不见一丝红色；而对明天的担忧更见风情雅致了。　　
　　日子如流水一般，静静地消逝在天堂早春的暖色里，极度的焦虑开始蔓延在胃口。开题报告和文献综述仿佛都在胆汁里洗过一样，又像笼着轻纱的梦。虽是噩梦，前方却有一团看似触手可及的希望，所以不愿意醒来；但我以为这恰是到了好处——静心固不可少，浮躁也别有风味。论文都是慢慢写出来的，在焦虑中写出的文字，会像出口成脏的淑女，让人倒了胃口。各章的进度都不一样，最先写完的还是文献综述，激动的心跳，让我想起了少女第一次思春时起伏的胸脯，又如梵阿岭上奏着的名曲。
　　餐厅里，熙熙攘攘的全是来吃饭的，女孩子最多。这些人将前面堵的严严实实，过着知青才有过的生活，偶尔漏出几段空隙，像是特为我留下的。女孩的脸上大多是浓妆淡抹的，乍看像一团烟雾；但美女的风姿，便是在烟雾里也辨得出。美女看够了，便又想起论文来，这该死的冤家啊，什么时候能让我发绿的眼神来点柔柔的春菠！
　　忽然想起当年考研的事情来了。考研是众人追捧的焦点，似乎很早就有，而以我毕业那年最盛，这从我这个大气上档次的人都需要调剂的景况中约略知晓。考研的都是冲动的少年，那时是骑着自行车，哼着小曲去上辅导班的。班里的人多自不多说，还有那些坐在讲台上的。那是一个热闹的季节，也是一个疯狂的季节。梁元帝《考研赋》里说得好：于是痴男怨女，狂背猛练；各科轮回，弥差补弱；汝今未尽人意，待重头收拾旧山河，朝天阙。　
　　可见当年考研的光景了。这真是让人振奋的事，可惜我们现在只能消受对当年上进的回忆了。
　　于是又记起《西洲曲》里的句子：作文早春时，堆书过人头；低头翻文献，文献枯如冰。
　　今晚若有别的作文人，那儿的光景想来也如是了。只不过一些流水的影子，是不行的，这倒真让我惦记起门外的江南了。——这样想着，猛一抬眼，不觉已是午夜。轻轻的爬上床去，什么声息也没有，窗外早已静悄悄好久了。

　　A
　　某县县委书记："告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为'国家级贫困县'了……"
　　B
　　某企业领导："告诉大家一个好消息，由于企业领导班子团结一致，四处奔走，八方活动，反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们！从×月×日起，本企业可以正式进入破产程序了！"
　　C
　　某安全生产管理部门负责人："告诉大家一个好消息，经过我们不断争取，有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变：全年仍然可以死××人！只要我们把死亡人数控制在××之内，年终发奖金就没问题了……"
  　D
　　某造纸厂负责人："告诉大家一个好消息，环保部门收了我们的×万元罚款后，同意我们的污水处理设施建成投产时间后延一年。在这一年内，我们可以继续往河里排污，不必再担惊受怕了……"
　　E
　　某小学教师："告诉大家一个好消息，×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童！他们的成绩不再统计入本班的成绩之内，不会继续拖我们的后腿了……同学们，大家一定要下定决心，努力学习，争取平均成绩创全年级第一！"

3月5日　　　星期日　　晴　　    
　　今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难　　     过，我以后再也不玩针了。　　    
　　老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？　　    

6月18日　　　星期六　　雪　　    
　　今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。　　    
　　老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？　　    

2月30日　　　星期一　　晴　　    
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　    
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！　　    

　　哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。　　    
　　现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。　　    
　　其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

　　那天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，
　　其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的，要采访我。
　　采访开始后，那靓女问我："刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？"
　　我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
　　我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，
　　这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，
　　然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
　　我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？
　　地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，
　　睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
　　她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
　　于是我主动地伸手和她握握，很友善的说："是实习生吧，没什么事我先走了。
　　在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（烦），
　　其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的，要采访我。
　　采访开始后，那靓 女问我："刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？
　　"我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
　　我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，
　　这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，
　　然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，
　　难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？
　　地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，
　　美国游骑兵部队听过吧，NB吧，叫索马里民兵打的满街跑；
　　日本人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水；
　　以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。
　　没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
　　有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？
　　她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点，他坚持问：那些事情都是国家大事，
　　你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么？
　　我说你多到"八大山人"上看看就好了，皮之不存，毛将焉附，
　　一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，
　　但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，
　　我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，
　　也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，
　　连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？
　　她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，
　　很友善的说："你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了。不用担心，日子长了就好了。"

    端午节到了，为了让身处异乡外籍员工们也能够分享节日的喜悦，国内各大汽车合资公司纷纷给外籍员工发了粽子。 

    一汽丰田的日本人说：感谢公司对员工的关爱。根据我们的调查，中国北方人喜欢吃豆沙枣泥馅的，江浙人喜欢吃叉烧馅的，广东还有人吃鲍鱼馅的…… 

    上海通用的美国人说：这种中国甜点非常别致，可以考虑换个莴苣菜叶的壳，再贴个星巴克的标，拿到非洲去又能骗一大笔钱。 

    东风雪铁龙的法国人说：一个月只上几天班，公司还发中式奶酪，要是能一辈子都能派驻在中国，过这种醉生梦死的假期生活就幸福死了。 

    一汽大众的德国人说：中国的小点心很好吃，但是外面包的生菜叶也太硬了吧，嚼了半个多小时，还是有点扎嗓子。
    南京菲亚特的意大利人说：wk！发粽子这个事根本没经过董事会讨论批准和项目招标！粽子钱只能由南汽出，决不能计在合资公司帐上。 

    长安福特的印度人说：你们发现没有，公司昨天发的锥形厕纸中间竟然包着米团！而且特别粘，根本擦不干净……

　　我发现了一个让QQ快速升级的惊天秘密!　现在大家都在用QQ，因为他流行，因为他前卫，他代表的是一种品位。
　　当然，象我这样一个每月收入有800块的70 年代的公司高级白领，对于这样的高新科技产品，必然是不能错过的。今天在来到办公室，我又一如既往的登陆我的QQ，上线之后和朋友谈谈股票，吹吹NB，聊聊姑娘，沟通下感情。我突然发现好友里有一个单位新来同事的QQ有两个太阳，我很是气愤!象我这样的70’s公司老资格的高级白领，怎么能连一个太阳都没有?
　　更可恨的是，没有这个功能居然不可以使用自定义头像，我很生气，我看着这个初出茅庐的大学毕业生用自定义头像对我炫耀，我有些恼怒了，我认为这是对我们这些高级白领的一种侮辱!
　　当然，他有的只是太阳，而我有的是大脑;经过我仔细研究QQ网站以及操作说明，通过不断的实验，我发现了QQ升级的一个惊天秘密：
　　只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间，于是我小心翼翼的试着将时间调到了06年又调回07，我惊奇的发现我的QQ瞬间有了太阳!!!
　　当然我这样的白领是很有觉悟的，为了不让腾讯看出破绽，我只升级了3个太阳两个月亮1个星星。我只将这个秘密告诉2008208.net论坛的朋友，不希望它变成一个一传十，十传百，变成全球皆知的秘密;另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重!
　　此文一出，顿时惊涛骇浪四起。网友们对表现了高度的关注，请看以下网友评论：

　　评论1、太强大了…我把时间调回10年前我的太阳月亮星星都不在了，只是多了4个地球
　　评论2、我kao，我的QQ上面出现了四个银河系啦，谢谢楼主，你是好人
　　评论3、谢谢楼主及楼主全家，我现在QQ已经是狮子座了，刚下完流星雨。
　　评论4、哈，真是的，马上3太阳了。。。不敢调太过了。。。怕腾讯查
　　评论5、LZ骗人:我想多调点结果回到公元前,竟然弹出对话框说:"此程序未开发"
　　评论6、除了冥王星，其他的都有了
　　评论7、我把时间调到2100年 QQ不见了!楼主你赔!
　　评论8、我的出现了齐天大圣!!
　　评论9、我刚才调了一下，出现怪事了啊，我的QQ不但出现了5个太阳，而且我的传奇帐号现在怎么也给调到108级了?
　　评论10、lz骗人，我调到宇宙前，只有个黑洞，什么也没有，我的QQ被黑洞吸进去了5555555555555555555555555

　　评论11、我小心翼翼调到原始社会,真的有9个太阳了，可惜,后羿这家伙出来了...
　　评论12、谢谢楼主!真的很灵啊!我把时间调到公元前10000年，我靠!结果出现6个拉登5个布什!谢谢了!
　　评论13、怎么设置啊?我的怎么没换过来啊?
　　评论14、强烈要求楼主赔偿。我把时间调到几年前之后，弹出来一个对话框说：鉴于你的智商问题，腾讯公司决定收回你对QQ系列产品的使用权。然后我的QQ就自动卸载了。
　　评论15、我可怜的QQ啊，本来有一个太阳的啊。。。。。。
　　评论16、出现一排手电筒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!